Les inconvénients d'avoir de petits seins

Lorsque j'étais tutrice pour cours d'éducation sexuelle destiné à de jeunes étudiants et que venait le temps de la portion "puberté" de ce cours, j'invitais les étudiants à se diviser en deux groupes afin de jouer au jeu "du pénis et des seins". Le but du jeu était très simple: dissiper un peu de tension avant d'aborder un sujet qui est toujours un peu embarrassant pour des adolescents. Le déroulement du jeu était encore plus simple: le premier groupe devait trouver le plus de termes possible pour parler des seins, l'autre, pour parler du pénis. Je vous assure que tout cela se déroulait sous la supervision d'adultes responsables, mais je ne faisais pas partie de ceux-là!

Devinez quoi! C'est invariablement l'équipe des seins qui l'emportait. Il suffisait qu'une personne ouvre le bal avec un "tétons!" bien senti pour que la boîte de Pandore explose. Suivait alors un plumitif de termes se rapportant aux fruits, et j'ai même déjà entendu des étudiants crier le nom de fruits que je ne connaissais même pas... Satsumas?

Me voilà donc devant une classe d'ados, prête à leur enseigner tout ce qu'il y a à savoir sur la puberté alors que pour moi, elle n'a jamais vraiment eu lieu... C'est que, voyez-vous, contrairement à mes coblogueuses, je n'ai jamais connu ce que c'est d'avoir des problèmes reliés à une trop forte poitrine. J'en veux pour preuve ma propre poitrine, que dis-je!, mon torse, vu l'absence totale de seins que ce dernier affiche avec une évidence crasse.

Mais n'exagérons pas. En termes de mensurations pour un soutien-gorge, j'arrive à peine à remplir un bonnet de taille A. En termes fruitiers, je suis l'heureuse propriétaire de deux petites prunes. Lors de l'Halloween, l'an dernier, j'ai fait comme bien des femmes et je me suis "salopifiée" en bourrant de chaussettes un soutif pourtant déjà de confession "push-up" et que j'ai recouvert d'un 2e soutif pour faire plus vrai (un truc glané à Jenna Marbles; je vous le recommande!). Ayant immortalisé la chose sur photo, j'ai réutilisé maintes fois cette photo sur mon profil Facebook, trop fière d'avoir pour une fois une réelle zone d'ombre entre mes nichons!

Peut-être est-ce là mon karma pour avoir trop souvent joué -- en compagnie de ma petite soeur -- à trouver le plus gros soutien-gorge dans un magasin pour ensuite le porter comme un chapeau. Ou peut-être qu'à l'instar d'un personnage des Sims, j'ai utilisé trop de points dans le département du cul et qu'une fois arrivée au département des seins, il ne me restait plus rien. Qui sait?

Mes amies aux appendices mammaires plus voluptueux n'ont cesse de me rappeler à quel point je suis chanceuse parce que je possède une garde-robe pleine de blouses et autres petits riens qu'elles ne pourraient jamais porter, car si elles tentaient de le faire, elles auraient l'air de faire le tapin.

Tous les hommes qui ont, un jour ou l'autre, "interagi" avec mes seins ont été, à tout dire, assez peu impressionnés et, de toute évidence, le peu d'attention qui leur était dévolue l'était plutôt par politesse que par réel désir. J'avoue d'emblée que c'est agréable de se promener en ville avec une chemise trop grande et pas de soutien-gorge, mais en contrepartie, il est également vrai que d'enfiler un soutif prend quelques secondes et le sentiment de liberté que procure son absence est un bien piètre substitut au sentiment de se sentir comme une "vraie" femme.

Cela dit, je n'arrive certes pas à détester mes seins. Dieu les bénisse, ils sont pleins d'entrain et plutôt mignons, dans leur genre. Je persiste à croire que toute femme possédant des lolos du calibre de Kate Upton est une femme heureuse et toutes les autres doivent tout simplement accepter ce qu'elles ont reçu de mère Nature et apprendre à les aimer tels qu'ils sont, petits ou gros. En d'autres mots, si un groupe d'adolescents prépubères sont assez matures pour savoir que des seins peuvent avoir la taille d'une immense variété de fruits, alors pourquoi devrions-nous de facto être conditionnées à croire que des melons, c'est trop gros et des prunes, c'est trop petit? Après tout, les oranges ne sont pas le seul bon fruit de l'étal!

Top 10 des inconvénients des petits nénés

    Peu importe la stratégie adoptée, vous ne pourrez jamais remplir adéquatement un soutien-gorge.
    Le décolleté, ou plutôt son absence.
    Le fait que si quelqu'un s'occupe de votre lessive, ils penseront que votre soutif appartient à votre petite soeur.
    Réaliser que vous pourriez effectivement porter le soutif de votre petite soeur. Sexy, n'est-ce pas?
    Le fait que vos seins disparaissent complètement lorsque vous êtes couchée sur le dos.
    Le fait que les soutifs sport donnent l'impression que vous avez des muscles pectoraux plutôt que des seins.
    Le fait de savoir que votre amoureux vous aime vraiment telle que vous êtes, mais qu'il ne se plaindrait sûrement pas si, par miracle, vous vous retrouviez du jour au lendemain avec une paire de bonnets de taille C.
    Certaines pratiques sexuelles qui sont de facto impossibles.
    L'impossibilité de porter quelconque bustier en l'absence de matière pour le retenir en place.
    Le fait de voir tout le reste de votre corps grossir inéluctablement tandis que vos seins, eux, s'entêtent à ne pas changer et, conséquemment, à avoir l'air de plus en plus mal proportionnés.

Literally, Darling est un magazine en ligne écrit par et pour les jeunes femmes dans la vingtaine qui se veut une représentation fidèle de leurs personnalités exagérées. On y retrouve des commentaires et opinions personnelles, provocantes, étranges et parfaitement dans l'air du temps sur des sujets chauds pour les femmes de cette génération.